ver.1.8.30

ちゃんと自分のライブを見返したのは初めてだった(おい)。

思いつきと勢いでワンマン配信をするなんて正気の沙汰じゃない。

と、内なる無気力島崎は言う。

私は間違いなく厨二病である。

稀にこういうことをしてしまう。

音源をつくっていたときもそうだった。

こういう時は決まって眠れなくなる。

眠らなくなる。

のちに響くから辞めてほしいと無気力島崎は言うのだが、できるなら初めからそうしている。

まったく困ったものである。

生活リズムを取り戻すのがこんなにも難しいとは。

10代の頃はもっと器用だったはず...

こういうとき、あの人ならどう言うのだろうと考えた。

考えても、結局何もわからなかった。

わからなかったから、思いつくことを思いつくだけ書き出した。

話しているうちに出口が見つかるかとも思ったけれど、そんなことはなかった。

どこまでも、私がいるのは外野である。

感情を言葉にするのは難しい。

昔から苦手だった。

明確な数字で表せれば楽なのだろうけれど、でもそうなったらきっと、感性は死んでしまうのだろうとも思う。

うたをうたった。

そんなつもりで書いたわけじゃなかった。

あの日のうたのほとんどは

全く別の意味を持ってしまった。

別の誰かがうたっているような、不思議な気持ちだった。

色んな人のことを思い出した。

勝手に拾った言葉を鵜呑みにして、理由が必要だと思い込んでいたのはいつからだったかな。

話しの文字起こしをしようかとも思ったが、ここでまた無気力島崎が嫌がった。

でも、それでいいかもなと自分も思うよ。

決して面倒だとか、今更恥ずかしいだとか、そういうのではないのだ。

あんなに沢山の方々に観ていただけるなんて思わなかった。

皆様の言葉を読み返しながら、お前はなんて幸せ者なんだ、と無気力島崎が妬んだ。

ざまあみやがれと思った。

アンタ昔から何にも変わっていないね。

安心したよ。

こんな我儘に付き合ってくださった心優しい皆様に、心からの感謝を。

ありがとうございました。

無理とわかっていても、少しづつでも返したい。

このままでは身の丈に合わない。

そのときは、遠慮なく受け取ってほしい。

近頃、自室でギターを弾いているとじゃくさんが寄ってきて、ストロークしている指を甘噛みして撫でてアピールをしてくる。

...かわいい。かわいいなぁ。

かわいいが正義なら、じゃくさんは正義の化身だ。

来世は私もそうありたい。